Hola mamá:
Otro día más me cuesta coger el sueño….cuanto tiempo sin parar de pensar en todo esto…en todo lo que estoy perdiéndome por el Alzheimer…. Te echo de menos desde que me levanto, hasta que me acuesto… Daría lo que fuese por tenerte bien…enseñarte mi piso, elegir cosas contigo, pidiéndote esos consejos que tanto necesito y que no tengo mamá…
Desearía ir a elegir un cuadro contigo, elegir la tela para las cortinas y que tú me las hicieses encantadísima; como hacías hasta que apareció la enfermedad en nuestras vidas. Hacerte estar orgullosa de mí…. Sé que si estuvieses bien, lo estarías….nunca he sido una hija 10….pero estarías muy orgullosa de mi…hoy por hoy sé que si… Te necesito mucho y no te tengo….me encantaría contarte mil cosas que no puedo… Hasta ir a comprar unas simples sábanas y no poder elegirlas contigo, que me acompañases al médico o a dar un paseo…me duele no poder…
Te echo mucho de menos mami. Me encantaría que conocieses a mi pareja….a la que después de un tiempo le he hablado de ti….y de lo que me duele todo esto….me ha costado, pero por fin lo hice…. Ya era necesidad. Me duele que no pueda conocerte como la gran mujer que fuiste, tan mañosa, apañaica y lo buena persona que siempre has sido… No sé porque nos ha tocado esto mami, nadie se lo merece, pero tú menos…. Sólo quiero que estés tranquila…. Estamos juntas en esto… Sé que cada fase hace todo más duro, pero yo estoy aquí, a tu lado y aquí seguiré… Es lo que más claro tengo mami.
Te encantaría la vida que te estás perdiendo….3 nietos mami… Y a cuál de ellos más guapo!!!! Si ahora mismo estás orgullosísima de ellos, me imagino como lo estarías si los estuvieses disfrutando; verlos crecer, cuidarlos, mimarlos y achucharlos a tus anchas!! Qué pena me da, jo… Que feliz podrías ser y maldito día en el que el Alzheimer se plantó aquí…. Podrías ser más que feliz, viendo a papa pegado a ti….es tu sombra mami… No te deja ni un segundo!!!! Ver a tus hijos, trabajando gracias a Dios….con sus vidas hechas, pero sin poder ser totalmente felices por ver la dura enfermedad que nos acompaña día a día….y perdiéndote poco a poco… Tu sonrisa y felicidad es lo único que me da fuerza para llevar todo esto…. Esa sonrisa que siempre tienes mamá y que no quiero que pierdas nunca… Me encanta cuando te pongo el colgante o los pendientes y mientras me das un beso en la barbilla….cuando me miras y me dices: te quiero mucho…. O que guapa eres…. Todo eso me anima a tirar hacia delante….
Te echo mucho de menos…. Hasta en el más mínimo detalle de mi día a día….te echo en falta mami!!
Nunca imaginé sentir lo que siento….esa rabia, dolor y pena por dentro, pero que a la vez tu sonrisa también me hace que yo sonría al verte!!!
Te quiero Tormenta…
Mi tormenta (Pensamientos de una cuidadora anónima. Primera carta)
[button type=»delete» url=»http://goo.gl/1pnomL» color=»black» align=»left»]MUY PERSONAL[/button]
Lo que se pierde de un ser querido, madre o padre, cuando el Alzheimer invade su mente y su ser es a vece tan repentino que lo que ayer hacíamos o hablábamos con ellos, hoy ya no se puede más y así sentimos que todo se nos derrumba pues lo más seguro es que tenemos miles de cosas que compartir con ellos y ya no más se podrá. Esto se vuelve peor cuando ya no nos reconocen y todo lo que nos queda es buscar una sonrisa suya, si es posible, o una respuesta que nos traduzca que nos siente de alguna manera y que por ello debemos estar mucho más cerca de ellos para incentivarles esas respuestas que no necesariamente son en todo momento o diarias, pero si están allí dentro de ellos y hay que saberlas observar y valorar no dejándolos solos jamás.
Me cuesta tanto aceptarlo, verte a mi lado desprotegido y calmarte cuando te doy la mano y te digo que estoy aquí Papa, no puedo dejar de llorar, porque tuvo que ser así, te quiero tanto.
María,
no llores delante de él pues todos ello/as a pesar de su situación o quizá grado extremos del Alzheimer, siempre pueden sentirnos y no cre que les haga bien sentir un entorno negativo. Mejor es prresentarles la mejor imagen que podamos o los mejores sonidos; risas que ella podría recordar en lugar de llantos que la antristezcan más. Jamás se debe hablar de su estado en su presencia, mejor es que no lo vea ni escuche, nadie sabe lo que pueden captar pero estoy seguro que es mucho más de lo que cualquiera de nosotros puede pensar.
Intentó no hacerlo, pero por circunstancias esta en una residencia que te venden absolutamente todo lo que deseas para él, Me costó mucho aceptarlo, pero el entró contento, es muy sociable, vamos todos los días y le encantaba buscar gente que conocía de su juventud, cantaba sin parar y en dos meses, siendo autónomo le salieron es caras en los talones, yo trabajo con dependientes , no abuelos, pero nunca hemos tenido es caras y menos en una persona grande, sano, del día a la mañana, dejó de hablar tumbado y apartado de los demás ya no tenía ninguna ilusión, se que su enfermedad avanza y en él es muy rápida, pero de un día para otro , me lleve un gran disgusto, tuve pué poner 4 quejas para que me hicieran caso, intentan convencerme que en horas pueden aparecer , yo sé que en terminales, cuando no hay defensas, esto fue por la mala atención , porque una úlcera tiene sus fases y la Gómez de la piel debería haberles advertido y poner prevención, pero cuando el personal es insuficiente, es lo que ocurre, ese día cuando lo vi apagado, tumbado y sin hablar ni moverse, mi llanto fue irrefrenable, mañana tengo una reunión con el director, se que intentará justificar lo injustificable, porque una empresa privada que quiere ganar dinero puede dedicarse a los mayores o a Sanidad , si su función es recortar lo más posible, para ganar más, estoy tan indignada, tan furiosa que no sé que hacer, cuando estoy con él le doy la mano, le besó, intentó una cierta normalidad, pero esto es tan duro, ver como el héroe de tu infancia se desvanece en un mundo irreal y al que no puedo acceder, ni estamos prácticamente ninguno, nos sonríe, porque reconoce caras conocidas, pero no sé hasta que punto sabe quienes somos, me parece tan terrible.
Maria, hola Alberto tiene razón. Al igual que tu yo cuide a mi padre hasta el ultimo momento. Y es algo muy difícil vivir el dia a dia, esa incertidumbre de no saber como estarán de animo o humor. Y el hecho de que llores delante de el, no le hace nada bien, te lo digo por experiencia. Trata de entenderlo y ponerte a su nivel de niño, porque es en lo que se van convirtiendo. Mi padre murió hace dos años y lo extraño tanto Maria como no tienes idea. Daria cualquier cosa por tenerlo a mi lado, pero desgraciadamente el maldito Alzheimer me lo arrebato. Solo me resta desearte lo mejor y tener mucha paciencia. Amalo, bésalo, abrázalo, no lo dejes nunca. Y hazle su «vida» mas alegre y llevadera. Suerte Maria. Y creeme que te entiendo de corazón te lo digo.